mile

dosao mujo u njemacku radit i nakon dva mjeseca zazelio se on da mu ga neko popusi. pita kolegu dali mu moze preporuciti neku javnu kucu. govori mu kolega: evo ti adresa to ti je ova zuta kuca na kraju nemeres fulat. ode mujo na tu adresu, udje unutra, zadnji kat, pokuca i otvori mu picka i po. udje mujo u stan sjedne i pita on nju: jel ti zans pusiti? picka ga odvede do prozora i pocne: jel vidis onaj auto? e to ti je od pusenja. jel vidis onaj drugi auto? to ti je od pusenja. kaze mujo dobro da lovu i pusi. dodje drugi put kaze joj daj popusi mi onako da mi usi otpadnu. picka ga odvede do prozora i pocne: vidis onu zgradu? to ti je od pusenja. vidis onu dijamantnu ogrlicu? to ti je od pusenja. nista mujo vadi zadnju lovu daje joj i ona mu popusi onako jebacki da mu usi otpadnu. dolazi mujo treci put pita on nju jel moze da te je malo jebem? pita ga ona: sta da me? pa da te jebem znas. pita ga: pa sta ti je to? pa znas ti legnes ja na tebe i ono ja te jebem. odvede ga do prozora i pocne: vidis onu vilu? vidis onaj neboder sa dva tornja? jel vidis bazen na jednom i helikopter na drugom? mujo je pogleda kaze da na sta ce ona: eda imam picku i to bi bilo moje. pis

Zdravlje pet shopova

Kao i obicno kad idem u grad sa svojim bratom svratim do lokalnog pet shopa. To nije nista strasno samo po sebi. Pa zasto onda to spominjem? Rijec je o onome sto sam tamo zatekao. Naime udjem ti ja unutra i kao i svaki put otidjem do akvarija. Dodjem ti ja tamo i imam sa vidjeti. Od dvadesetak akvarija 70% je imalo prljavu vodu,me lazem prljava voda je cistija od te vode. Zatim mrtve ribe neke plutaju neke zaglavljene izmedju filtera. Napola pojedeni lesevi riba po pijesku itd. Ribe vidno i slijepcu da su bolesne zajedno u istim akvarijima sa ¨zdravim¨. Jedna zena koja se ocigledno ne razumije u akvaristiku pita prodavacicu zasto jedna riba lezi na pijesku? Spretna prodavacica joj odgovara da si je ta riba nasla mjesto i da odmara. Koliko ja znam ribe bi se trebale kretati da bi mogle dobivati kisik zar ne? Nakon sto sam vidio ovaj kriminal krenuo sam van pazi sad. Dolazi jedam bracni par – stariji sa krletkom u ruci. Dosli su kupiti papige. Ponovno nista cudno osim sto je prodavacica stajala sa strane dok je kupac lovio ptice po krletki. Mozda ja grijesim pa se varam kad kazem da postoji zakon koji zabranjuje takve postupke.

Mislim da bi ljudi koje placamo mi svi trebali odraditi svoj posao i stati na kraj ovakvim radnjama vi ne?

potencijalni

razgovaraju najmladji sin i tata. pita sin tatu: tata koja je razlika izmedju potencijalnog i stvarnog?stari ga gleda i kaze sine sad cu ti objasniti. okrene se prema zeni i pita je : zeno bis spavala sa kirkom douglasom za milion?zena kaze: da bi nebih to propustilastari se okrene premakcerci i pita: kcerko bis spavala sa leonardom di caprijem milion?kcer mu odgovara: pa naravno da bi sta ti mislis takva prilika...stari se okrene prema sinu i pita ga? sine bis spavao sa keanu reevsem za milion?sin ga pogleda i kaze: pa da bi mislim da da bi spavao bi.sad stari pogleda najmladjeg sina i kaze mu: vidis sine potencijalno sjedimo na tri miliona a stvarno zivimo sa dvije kurve i jednim pederom. pis

Horatio Alejandro Tuco de Ramirez

Bien dia,che passa? Si yo sono zivac il gringo. Para que escribir espanol? Para nada. Ayer haber...


Ma zajebi neda mi se pisati na spanjolskom iovako nebite kurca skuzili. Horatio Alejandro Tuco de Ramirez ime koje sam si dao jer sam se jucer obrijao. Jucerasnji dan dok sam bio u trgovini (o kojoj cu pisati u buducnosti) razgovarao sam sa kolegom i kazem ja njemu ¨danas cu se obrijati i ostaviti cu brkove¨ on mi kaze ajde napravi to. Kad sam se obrijao bilo mi je ful cudno onako ko da niti nisam. Danas kad sam dosao na posao bio sam tema jutra to sigurno,a kolega se iznenadio kad me vidio ovakvog. Izasao sam jucer van onako lica glatkog ko djecja guza ali sa brkovima. Reakcije su bile podjeljene nekima je to bilo ono gringo samo mi tekila fali dok je drugima vise pasao brlovi+brada. Iskreno i meni osobno se vise svidja ovaj drugi look. Medjutim sa tim lookom sam previse sumljiv muriji. Sa ce biti od svega toga neznam. Sam sebi sam cudan. Ono kad se pogledam u ogledalo vidim nekog brku ono wtf. Bilo kako bilo ostavit cu brkove da kraja tjedna.pis

Ko je ovdje lud?

Sanadrer: mozemo birati zerp ili eu

Da doslo je i do ovoga. Niti pod najludjim fantazijama nisam mogao reci da se ovako sa nece dogoditi. Moje misljenje je da smo zerp popusili kao i sve godine za pripremu zerpa. Zasto to mislim? Pa zato sa hrvatska vlada zeli pod svaku cijenu uci u eu pa im samo popustamo. Slucaj Gotovina,Carla kaze dajte mi Gotovinu i otvoriti cete pristupne pregovore. Eto ti za cas Gotovina je u Hagu. Malo po malo iliti mic po mic popustamo i sve vise gubimo ono hrvatsko. Ja kao takav nikad nisam bio za eu medjutim da bis opstao moras se razvijati pa sam popustio. Sad tek vidim da sam pogrijesio nakon svih ovih skidanja gaca pred eu. Dakle gospodin Sanader Ivo je ovim potezom uspio prebaciti lopticu na drugu stranu. Kako? Ovako,sad je na redu da sabor kao takav odluci sa im je vaznije zastititi svoje more ili uci u eu. Neznam kakav ce biti rezultat ali nemam velika ocekivanja.
Hvala vam sa ste procitali ovaj post i jos vam vise hvala ako ste ostavili komentar.pis

Pobjeda,napokon

Vec dulje vrijeme slusam frenda axa kako se trudi organizirati ekipno druzenje po mojem rasporedu. Danas sam iz cista mira pokusao zavrsiti sa svojim obavezama prije 21:00 sati. Rezultat uspio sam samo da jos veceram i to je to. Deam.

Na ovo gore napisano svejedno necu polagati previse nade jer (nada je kurva) ovo je bio samo test da vidim dali mogu. Mozda ce ovo sad zvucati kurvinski prema axu ali jebiga on zna zasto uvijek idem tako ¨kasno¨van.

Stoga poruka axu:Ne ocajavaj mozda uspijem promijeniti raspored toliko da pomaknem sat za dva sata. Do tog trenutka ti se samo nadaj frende. pis

ZASTO NAS DISKRIMINIRATE?

(ovo bi trebao biti onaj ¨ozbijlniji¨text pa procitajte i molim ostavite komentar. hvala)


Dakle vec neko duze vrijeme slusam tudja kukanja sa ce kad stupi na snagu onaj zakon o nepusenju na javnim mjestima. Iskreno boli me ona stvar za njih ja znam da ako mi dodje zelja za marlborom da cu izaci van i zapaliti jebenu cigaretu. Medjutim nisam o tome hito pisati. Htio sam pisati o tome kako bi se ovaj zakon mogao recimo modificirati pa da svi imaju koristi od njega. Jer ovo sto vlada zeli napraviti po mom misljenju ce pokopati male ugostiteljske objekte,kafice i ko zna sa sve ne jos. Moje misljenje a vjerujem i jos mnogih drugih osoba je ovakvo,ako ne ovako onda se barem spajamo u nekim tockama.

Glavni faktor za rjesavanje ovog problema je medjusobno razumjevanje i kompromisi.

Moj plan

Za pocetak bi uveo obavezno rascijepljenje ugostiteljskih objekata na pusacki i nepusacki dio. To bi trebalo odvojiti vratima a ne nekakvim ogradama kao recimo u pulskom pevecu gdje pusace i nepusace razdvaja nekakav cvijet.

Kod ovakvog tipa obrta (pusacki i nepusacki) bilo bi pozeljno napraviti drugaciji sustav vodjenja troskova (vjerujem da bi se moglo) s time da se naglasak stavi na transparentnost i kontrole nadleznih inspekcija.

Zasto sam to predlozio?
Pa stoga sto bi se moglo vidjeti sta se sve moze napraviti da i jedna i druga strana budu zadovoljne. Ovakav tip objekta bi po mojim prognozama bio uspjesan recept. Ovo bi se mogla nazvait win win situacija. Ovo se cini kao macji kasalj sta sigurno nije ali mjesta rjesenju ima.

Povecanje cijena cigareta

Trebalo bi povecati cijene cigareta i to ne tako da najveci dio kolaca dobiva TDR ili HRVATSKA DRZAVA tj. proracun nego bi jedan dio od ukupne cijene dao kao donaciju ligi za sprijecavanje raka i tumora jednom rjecju zlocudnih bolseti. Povecanje bi trebalo biti od 30 do 50%,s tim da se ise na izjednacavanje cijena cigareta. Mozda ovo zvuci sokantno ali i to bi bilo sa razlogom.

Zasto takvo povecanje?
Zato sto ako pusis kao recimo ja marlboro bijeli i dajes 20 kuna na dan pa to pomnozis sa 30 dana dobijes cifru od 600 kuna. Sa povecanjem od 30 do 50% dobiva se cifra od 780 do 900 kuna. Sad dobro razmisli koliko ces pusiti na mjesec i dali ces uopce pusiti sa ovakvim ciframa.

Recept za buducnost

Da ovo je recept za buducnost. Kako? Pa ovako ljudi dragi. Danas pocnes rjesavati pusace ne unistavati nego peljusiti. Lova je tu sve,samo lova pokrece svijet. Neda mi se racunati kolika bi bila godisnja dobit od poskupljenja,ali skupila bi se poprilicna svota. Sad pazi prvo poskupis cigare ja i dalje kupujem. Nakon odredjenog perioda meni ponestane love. Sta sad? Pa napravio si posao jer ja vjerojatno necu doci u bolnicu da se lijecim zbog raka ili neke druge bolesti nastale zbog pusenja. Sad pomnozi moj slucaj sa recimo onim brojem siromasnih ljudi (ne vrijedjam siromasne jer sam i sam siromasan)

Primjer:
Zivis sa curom kao podstanar (podstanarstvo placas cca 1600 kn) ti zaradjujes 3500 kn cura 4000 kn. Zivis u Puli,a Pula je grad sa najvisom potrosackom kosaricom od cak 7.178 kn. Pa ja sad vas pitam u mjesec dana ti i cura zaradite 7.500 kn od toga odbijes podstanarstvo i dobijes 5.900 kn sad odbij hranu posto zivite samo vas dvoje necete trositi 7.178 kn nego recimo 4.000 kn pa i to odbij i dobis 1.900 kn. Nemozes stalno biti u staroj robi moras nesto i kupiti pa na odjecu i obucu potrosis ono sa ti je ostalo. Tako da ispada da radis za kruh i mlijeko i jednostavno si siromasan. Hoces kupiti auto? Ok,kreda. Tek si onda najebo sa ovakvim kamatama i cijenom benza i nafte auto ti je zadnja stvar koju zelis. Danas sutra (neko ce reci hvala dragom bogu) cura ti je trudna e tek sad si najebo. Zato nam i je takav natalitet jer ko ce se tucati kad zna da se ne moze skrpati sad a kamoli sa smrkavcem. Hoces takav zivot? Super onda cas spavati u firmi da bis si ga mogao priustiti.

Kako god okrenes sa ovim zakonom ubijas dvije muhe jednim udarcem.pis

Kubicni centimetar zeluca

Dobro jutro moze trideset krofni?





Hm,da ovo izgleda cudno. Kubicni centimetar zeluca pa sa je to? E vidite iza ovog ¨cudnog¨naziva krije se jedna smijesna prica,a ja cu vam je sad prepricati.

Dakle jednog dana na poslu tocnije na marendi zapoceli smo recimo dissati jednog kolegu kojeg od milja zovemo masni. Covijek je pojeo tri krofne ujutro i jos pola struce kruha na marendi plus rolada kao desert. Malo po malo pitali smo ga dali moze pojesti paket krofni iz tira na sto je on odmah ko iz topa rekao da. Hm pomislio sam da kenja (iskreno mislim da su i ostali). Bas stoga je nastala oklada izmedju jednog kolege i masnog. O cemu se radi? O ovome cilj je da masni pojede dnevnu narudjbu krofni jednog ducana. Ako uspije pojesti onda mu kolega sa kojim se kladio mora platiti sve krofne i marendu u pevecu, ako ne uspije onda on sam placa krofne i marendu njemu. Ostatak dana smo bili zagrijani za tu okladu cak i dan poslije. Medjutim stvar se malo zakomplicirala jer je on (masni) trebao ici kod doktorice pa smo odgodili za drugi dan. Taj drugi dan je ovaj drugi kolega morao ici ne teren i tako par dana zaredom tocnije dva tjedna. Sad mislim da se stvar ohladila pa cu morati malo potpaliti vatru. Da mislim da je to dobro za raspolozenje u firmi.

Update slijedi (uskoro valjda)
ps. radi se o dvadeset krofni od marmelade i deset od cokolade. pis

Skolarci

sjede djeca u razredu i uciteljica ih pita ko zna primjer za nesto ocigledno,a u isto vrijeme nevjerojatno? digne se marko i kaze ocigledno je da je kurac od mesa a nevjerojatno da je tvrd ko kost. uciteljica ga kori sram te bilo kako se izrazavas prostace. pita zna li netko neki drugi primjer? digne se ivan i kaze ocigledno je da je picka vlazna a nevjerojatno da ne zahrdja. uciteljica se zacrveni,pocne vikati pa i ti ivane pa di si to cuo sram te bilo. pa ocigledno je da je zemlja okrugla pocne perica kad ga prekine uciteljica daj jedan kulturni primjer a nevjerojatno je da se jebu na svakom cosku zavrsi perica. pis

Roleta incident

Pa sve je pocelo jednostavno poruka odgovor i bilo je sredjeno. Trebao sam se naci sa ekipom ali dobio sam jos jednu poruku od frenkyja. Isli smo na pivo koje se pretvorilo u tri. Dok sam ja lezerno pijuckao svoje drugo dobio sam novu poruku na koju sam odgovorio ¨moze za dvadeset?¨ odgovor nisam dobio. U medjuvremenu je neka ekipa pocela igrati pikado pa sam dok sam gledao narucio jos jedno,primio sam i poziv. Sve u svemu popio sam i to trece i krenuo se naci sa ekipom. Dosao sam na mjesto sastanka i krenuli smo na odrediste. Po putu smo sreli ekipu koja nam se pridruzila otisli smo kupiti jos goriva. Zaputili smo se kod srbina. Kod srbina smo potrosili gorivo i zaputili se u uljanik (ne brodogradiliste). Tamo nisam pio ali sam uspio izgubiti cigare (i marlboro su bile), krenuli smo dalje. Odlucili smo da idemo jesti. Bili smo u prostoriji u toplom dok je vani padala lagana kisica (znam jedan pornic koji pocinje sa ovakvom lajnom). Kolege su jeli svoje tosteve za koje smo kasnije ustanovili da su jebeno dobri. Nisam to znao jer nisam jeo pa sam zbog toga isao drkati po roletni. Lagano sam povukao i ona poput kamena dole. Trenutak tisine medjusobni pogled i prasak smijeha proparao je polupraznu prostoriju. Nakon smijeha bilo mi je bed jer je to zvucalo kao da sam polomio nesto,a i ekipa sa svojim smijehom nije uljepsala prizor. Lagano smo se digli i izasli van i onda sam hito zapaliti ali sam se sjetio da neam sa zapaliti;deam. Dosli smo do zgrade i onda je pocelo nagovaranje da idemo do mora. Nisam se dao nagovoriti te sam isao doma spavati. Zaspao sam sa spoznajom da sam izgubio cigare. Jebiga sa ces shit hapenz,ali marlboro su bile. pis

Jogurt

bili rus,amerikanac i bosanac na pustom otoku. sa sobom su imali noz. svaki dan isli su u lov medjutim nikako nisu mogli nista uloviti. jedan dan dok su gladni sjedili uz vatru rus uzme noz i odreze si uho te ga podijeli sa ostalima. taj dan su se najeli. sutra su isli u lov i nisu imali srece. proslo par dana i uzme amerikanac noz i da pokaze da je bolji od rusa oderze si nogu. jeli su tjedan dana. ponovno im je ponestalo hrane i opet svi sjede uz vatru i rus i amerikanac gledaju u bosanca. bosanac to skuzi i izvadi kurac iz hlaca. kad su ovi to vidjeli dodje im osmijeh na lice a bosanac kaze: e oces kurac za veceru je jogurt. pis

Crkveni

hodali isus i petar po vodi. vidi ih neki lik i pita dali ce njega nauciti. isus ga pogleda i kaze izmoli 5 oce nasa. lik izmoli krene hodat i padne u vodu. isus pogleda i kaze ti si grijesnik izmoli 20 oce nasa. lik izmoli,krene i padne. isus pogleda i keze izmoli 35 oce nasa na to ga petar lupi i kaze daj ne zajebavaj lika kazi mu di je kamenje. pis

Zajeb

dozivio covijek brodolom i nekako doplivao do obale. sjedne ispod palme i pogleda u nebo. pocne se moliti i zahvaljivati bogu sa ga je spasio. iznenada zacuje neke sumove okrene se i vidi domoroce. pogleda u nebo i kaze bogu sad sam najebo. bog mu kaze idi i ubij poglavicu. brodolomac krene i ubije ga. odjednom se zacuje bozji smijeh e sad si najebo. pis